Délices de la nouveauté (chapître 2)

D'aucuns souligneraient que nos racines communes rendent le fossé culturel quasi négligeable. Europe et USA seraient donc si proches que l'on peinerait à trouver des différences significatives. C'est tout à fait vrai.
L'homo-américus partage ainsi bon nombre de caractéristiques avec homo-européus. Il est par exemple capable de passer 3 heures de suite à boire de la bière en regardant un match de rugby étrange (qu'il appelle football d'ailleurs). Il est également tout à fait apte à s'empiffrer sans la moindre vergogne de nourritures improbables pour peu que le buffet soit "à volonté".
Point n'est donc besoin d'approfondir, les deux exemples ci dessus en sont une preuve largement suffisante: Américus et Européus sont quasi identiques.

Néanmoins, je ne peux ici m'empêcher d'apporter une nuance (portée à bout de voyelle par le "quasi" ci-avant). En effet, une de mes réelles surprises dans mon environnement professionnel vint d'un lieu honni sur lequel la bienséance la plus élémentaire intime de ne jamais s'attarder, je veux ici parler des "restrooms", idiome métaphorique signifiant à peu près "lieux d'aisance", ou "cagoinces" selon vos origines sociales ou vos inclinations sémantiques.
Ayant la défécation matutinale, je profite généralement du lieu juste après mon café, ce qui procure généralement un sentiment d'extrème plénitude propice à endiguer le plus morose des débuts de journée. Cette petite pause intime constitue un des rares moments de temps suspendu au milieu du maelstrom de nos vies soit disant trépidantes dont la vaine agitation évoque quelquefois la frénésie copulatoire du chihuahua mexicain devant la femelle saint-bernard en chaleur.

Bref, vous l'aurez compris, ces petits moments volés quotidiennement à la furie stressissime de nos labeurs sont de pures perles à préserver coûte que coûte.
Et là, je dois avouer que j'ai eu un peu de mal...

Pour bien appréhender mon atermoiement, il faut d'abord décrire l'endroit en détail. Tout y est propre et parfaitement tenu. Inox impeccable et propreté exemplaire. Le confort y est ultra-moderne. C'en est par exemple définitivement fini des chasses d'eau qu'on tire. Un capteur détecte votre reculottage et déclenche les chutes du Niagara avec un bruit à mi-chemin entre le crissement de pneus et le hurlement de hyène alors que vous avez encore le pantalon sur les chaussettes. Même sort pour les robinets des lavabos. Là encore, un senseur ad hoc repère vos mains et ouvre l'eau à la température exacte optimisant l'élimination des bactéries.
Bon, certains passéistes rétrogrades y verront une futilité technologique supplémentaire, une preuve de plus de l'irréversible déclin de notre civilisation. Ceux là ont certainement fait comme moi au début: ils se sont fait surprendre par le cri de la hyène, et dans un sursaut incohersible ont manqué de s'écraser le visage sur la poignée de la porte. A leur décharge, on conviendra qu'il n'est pas si facile de recouvrer son équilibre avec le pantalon en dessous des genoux. Puis à peine remis de leurs émotions, ils ont réalisé que l'objet de leurs efforts était déjà parti, les privant de la satisfaction bien méritée qu'occasionne généralement la contemplation du chef-d'oeuvre, sa longueur, sa consistance, sa couleur ou ses formes innatendues. Seule trace éphèmère de l'oeuvre, un éventuel reste de fragance, un soupçon d'effluve familier, rescapé évanescent qui ravive le regret de n'avoir pu profiter du tableau. Je ne doute d'ailleurs pas que d'ici quelques mois, un déodorant assassin accompagnera le Niagara, mettant ainsi un terme à un plaisir simple, parfaitement inoffensif ... et millénaire.


Sur ce, frustrés et déconfits, les passéistes au front bosselé, une fois reboutonnés, auront certainement cherché pendant cinq bonnes minutes à ouvrir les robinets des lavabos jusqu'à ce qu'un autochtone goguenard passe simplement ses mains sous le capteur, portant l'estocade du ridicule à nos victimes déconcertées.

De quoi vous rendre constipé pendant de longues semaines...